Noche de febrero. Que bien. ¿Te gusto? Y otras cuestiones que intrigan, es usted lamentable.

Cuando termino de beber bajo la alegre oscuridad de los árboles, olor a meados y hombros hostiles, queda un reguero de basura rodeándonos las zapatillas, que se llenan de un fango venenoso, trepando por los pantalones hasta llegar al fin a modo de vaho compacto hasta nuestras narices. No importa cuanto haya, no hay riesgo de hundimiento. El barro que pisamos se adapta a nuestros pies, las suelas aplastadoras esperan la paciente lavadora de mamá. La gloria.

Todo empieza como siempre. Creen que nacieron allí. Ayer. Se contonean como si de verdad aun esperaran algo de esta conversación. Cuando vea a alguien sobrio se me trasladará el alma agazapada hacia el culo. Huyamos a la noche, la noche nos acoge y a las cinco y media de la madrugada bolsas y botellas, pisadas, restos, una botella casi vacía, cógela, una sombra joven de vasos lamidos hasta la saciedad. Desastre. La parte recóndita, escondida, de nuestros prometedores hombres del mañana. El instante álgido, la cumbre. Los que follan ya han follado. ¿Que hemos hecho? ¿Para esto tanto maquillaje? ¿Con quien hemos hablado? ¿He sido yo el que me daba conversación mientras me agarraba del hombro? Entonces, ¿que recuerdo? ¿Para que? ¿Acaso importa alguien salvo yo?

Dantescas historias de exclusividad y sociedad. Sonríe. Sonríe. ¿Y si no quiero? ¿Por que me está hablando? ¿Soy tan solo otro trozo de borrachera en la escala eterna de la vida en este momento para disfrutarla toda y experimentarla al límite, soy víctima otra vez del abrazo de brazos descoyuntados y uñas pintadas para abarcarlos a todos? ¿Es tan difícil comunicarse? ¿No lo veis? ¿Eso acaso no es lo que os está pasando ahora? ¿Que opinas de mi? ¿Te gusto? ¿Eso es lo que quieres saber? Acabemos cuanto antes. Pero primero volvamos al principio.

En casa de unas señoritas, a las que no conocíamos de casi nada, todo se vuelve tenso, forzado. Nadie habla con nadie. Pero al final se rompe el hilo. No podemos seguir herméticos. Las señoritas graciosas y deprimentes. Compruebo la meticulosidad en su aspecto. El tiempo de preparación, el maquillaje, el pintalabios, los pendientes, el pelo, los tacones, las minifaldas, las medias, las uñas. ¿Será este el momento más importante de su semana?

¿Cuanto tiempo llevarán preparándose, psicologizándose para adentrarse con éxito y alegría en un grupo de unas cien mil gritonas personas a beber y a balbucear? ¿Como afrontarlo? ¿Que postura afrontar ante tantas amenazas, ante tantos estímulos? De repente, me siento desprotegido. No me he preparado nada. Me doy cuenta de que todo el mundo, en realidad, lo ha hecho. Van mentalizados. Concentración. ¿Que era eso? ¿No soy yo acaso igual que ellas? De hecho, estoy bajo el mismo techo. De hecho, casi hemos llorado para que nos acogiesen. ¿Entonces nosotros somos mujeres? ¿O ellas son hombres? Alguien lo comprobará seguro, mediante un concienzudo y hiperhormonado chequeo, en esta lubricada pero frígida noche de febrero. Tumulto. Gritos. Vasos. Quiero vasos. Te sigo. ¿Donde estás? Altavoces en el maletero. Miedo. Pánico. Mareo. Ciego. Espera. Es mi amigo. Vaso. Vodka. Fanta. Whisky. Hielo, este es mi hielo. Pues vale, para ti. Pero te doy de mi vaso. Prúebalo. Huele. Frío. Cabello. Dos sombras. Se abrazan. Se morrean. Una mano. ¡Por dentro del pantalón! Cipreses. Intimidad. Alguien pasa a mear justo al lado. Joder. Lo que he visto. Es normal. Ah, vale. Más vaso. Más vaso. Os quiero. Me miran. Estoy hablando. Sonríen. Ya no tanto. Nostalgia. Abrazo. No sigas.Complejos. Basura. Historias de mentira. Exageraciones. Traumas. Mucho alcohol, espuma de traumatología de ser. Intento citar un libro, ¿por que?. Ah, ya. Mis amigos, ya claro. Os odio. Compasión. Sin dramas, sin excesos. Voy a mear. Aguántame. Voy a desmayarme. ¿Por que no me desmayo?. Por cambiar. Vamos a viajar. ¿Donde está Manolo?. ¿Y la gente? Voy contigo. Ya no hay nadie. Vacío. ¿Policía? Anda. Camina. Bicicleta. Mi casa. ¿He llegado ya? Pues a dormir. Pero ya es de día.

Lo siento Yo siempre tengo hambre, papá,

siempre tengo mucha mucha Hambre

pegajosa templada arrinconada pared

te apoyas pero tengo que vestirme para alegrarte la vista

a ti y a esos hombres tengo hambre en las rodillas

en la nuca, en el coño y al final del ombligo hilos de carne atados y

entumecidos puñetazo de la raiz de mi madre

de la silueta viento viento extrae con un espejo

y las marionetas apoyadas en mis hombros recien duchados

siento el deber de multiplicarme en hijos sobre el hormigón

tengo que devorar como piel a todos esos hombres

siento haber nacido para poder ser todos esos hombres

disuelvo sus cerebros en un cucharón

exprimo empotro y los acerco a la luz

para ver a través de ellos el collar de cerezas el semblante del dios

doy sexo para los ángeles, los autobuses sudan y sudan

los colegiales en sus pupitres jamás habían sido encabritados

por virgen más lúbrica, chorreada, empapada de papel empapada

casi sabia cachonda casi por debajo de la humana

casi casi ejecutando la fantasía yo te observo profanación

me yergo frente al rascacielos y en el ático piernas limpias

virginales desmenbradas del cuerpo pornográficas inscritas

encima fórmula ineluctible para excitar a tu madre y romper su matrimonio

y tu vida de hijo soy una más en tu motor humear del caldo

dolor necesidad de borracho de garganta humedad

y estoy presente en todas tus mujeres

a partir de siempre

como una novia de niebla en la nueva ciudad

Tengo una Sospecha Si Espera Hay una Sospecha

Tengo una sospecha si espera hay una sospecha

una desproporcionada risible sospecha

hay un bulto en efecto un bulto y le acompaña una mirada

hay una sospecha hay una sospecha en todos nosotros

xDxDDDDDDDDD hace gracia hace

demasiada gracia y la eclipsa el pecho firme y el pene jijijiji mirad su sombra sorprende

tengo un culpable, un anónimo culpable famoso se parece a mi padre profesora

es mas bien un policía al que admiro

hay una sospecha, hay una sospecha que me crea un planeta de hermanos

juntos marchamos hacia la violación, juntos marchamos hacia el semen

todas las vaginas se abrirán a nuestro paso, nuestras bromas nuestras bromas

desprestigiaran todos los clitoris y orgasmos y fisionomías de mujer

nuestras bromas nuestras bromas son sospechosas

pero tenemos un culpable y juntos unidos con gran conviccion

caminamos empalmados hacia la inocencia QUE COÑO ÉRAMOS JÓVENES

allá va allá va el nuevo ejército las mamás están a salvo

allá va allá va la nueva generación las muchachitas se preparan para llorar

les gustará, les gustará lo prometo les queremos al fin

allá vamos, levantadle la falda, sujetadla bien, abridle la boca

abridle los hombros el ombligo el alma el culo EL CULO

Los romanos en su decadencia

La decadencia de los romanos empieza con las orgías y termina con la religión.

Hoy en día se sale a beber y después se reza para que se pase rápido. El exceso de movimiento desvirtúa y dificulta la transmisión del mensaje moral.

Minusválido es aquel que hereda, y como heredar se hereda todo por la omnipresencia de la cronología y la estética histórica entonces o matamos la historia o matamos al hombre porque no creo que este quiera seguir viviendo sin ser original, pero es que hasta caminar es poco original, bien podrías arrastrarte con un palo, en resumen, pongamos un conducto desde el útero al contenedor.

El hombre que vende periódicos proporciona al individuo moral una base para comparar su fidelidad a un canon sexual basado en el enfoque de las fotografías. Aquellos individuos que muestran al estar sentados un evidente nerviosismo y zarandean las piernas y golpean al suelo repetidamente demuestran que el apetito sexual acaba manifestándose por cualquier vía, incluso por un plato de ensalada demasiado fresco.

Si una estátua no es decadente, el hombre tiene la obligación de serlo, a no ser que viva en plena carestía de alimentos básicos. Los romanos en su decadencia, Couture año 1847.

Minusválido es cualquiera que sube en un autobús o vive en una ciudad.

Ante la amenaza de la cosificación, es evidente que la negativa a una sodomización esquemática es la culpa del bajo índice de amistad en el Comité de los Mens Sana In Corpore sano.

La mente sana tiende a la degeneración porque la salud es el más alto grado de pensamiento higiénico y divino. El cuerpo sano simplemente se arruga como el gato meado por el niño con gorra.

Cualquier excusa vale y valdrá hasta que a cualquiera le de la gana. Por consiguiente no hay prisa para nada, incluso cuando alguien se está muriendo.

Producir basura es la única posibilidad del artista, porque la basura nunca es original.

Que viene

Es un poema

aquí viene

está viniendo

no tardará

mientras espera

puede acomodarse

y leer cualquiera

de estas revistas

tenemos la Rolling Stone

tenemos el último libro

de Carlos Valenciaga

y podrá esperar

a que venga el poema

está viniendo

no tardará mucho

estaba liado

con un asunto

de una paciente que

tenía un problema con

su madre, pero

tranquilo no tardará

estará viniendo

igual ahora mismo

estará conduciendo su coche

o aparcando en su plaza

no te preocupes

es puntual

es un encanto

algo pasa

no tengo ni idea

pero creo que

tendrás que volver mañana.

Épica distorsionada

Introito a la obra y notas de los autores:

-Lo primero y más importante: Sí, hemos mezclado (Sobretodo el infame Rodro) mitologías latina, griega y nórdica…y nos importa tres cojones.

-¿Que por qué no acabamos la historia? Cervantes en un principio hizo el Quijote como una novelita corta similar a las Novelas Ejemplares, y le salió un tochamen de dos partes. Nosotros escribimos mejor que el Manco de Lepanto, no íbamos a ser menos.

-Si crees que es muy largo y pasas de leértelo, me extraña que hayas acabado la ESO.

-El estilo es absolutamente libre, y proviene del aburrimiento de dos tíos con mucha imaginación y mucha internets a sus espaldas. Creo que nadie espera algo de Cortázar.

-Dudas, ruegos y preguntas, tenéis el msn de Rodro y de Celes, o por MP vía Tueneti.

-Rodro y Celes se pasaban los turnos de escritura vía MSN, a la voz de: F5

-Nota aparte de Cebuslo: Don’t flame, is just a game…show must go on.

(R)Aquel día en el que la conocimos

(C)todos sentimos una impresión ENORMEMENTE favorable, la cual corrimos a comentar a thiago cardelo.

(R)Todos esperábamos su opinión, incluso la persona con el gusto más infame de España, de Europa, e incluso de Sedaví, debía amalla tal y como nosotros lo hicimos cuando la vimos.

(C)Concierto de Franz Ferdinad: 4 horas de espera.

Puerta del aula 201: 10 minutos de espera.

La segunda se hizo más larga, la emoción se palpaba. Cardelo estaba nervioso, los demás, expectantes.

se abrio la puerta

(R)Salieron centenas…qué digo centenas…DECENAS de estudiantes feos, de estudiantes aburridos, pero los ojitos de estos amables se iluminaron cuando vieron a sus amigas, y al verla salir ella, a la cola de las demás…

(C)las pupilas se perdieron bañadas en lágrimas entre sus cabellos castaños. El Euro y el Céfiro soplaban con fuerza solo para ella. La facultad funcionaba al ritmo de sus tacones, el sol bronceaba por igual su piel.

Giramos las cabezas hacia Cardelo, el gusto mas infame del mundo parecía perplejo…

(R)…pero hay cosas que no cambian ni aunque se alineen todos los astros. Cosas que son capaces de poner de mal humor hasta al más paciente de los amables. Y una de esas cosas es cuando un gusto por el otro sexo está completamente atrofiado.

Sentimos morir pedacitos de nosotros cuando bajó lentamente sus pupilas, y en un alarde de arrogancia, se subió al primer peldaño del podio donde nosotros participábamos, y dijo:

“Bacalá”

(C)Subió el precio de las Bacalás. Valían millones tras tan deleznable comparanza. La impresión dejó paso a la violencia de ciclaor, que se dispuso a patear y golpear al infame cardelo para aplauso de todos los presentes. Su golpeteo solo cesó con la aparicion de tamara, su ‘oooooooooooooooooooooooooooooh’ y su escapada para tocarle un pecho.

los demás nos sumamos a la paliza, conocedores de su extraño gusto por las sobaqueras.

(R)Rogarsa y Cebuslo, a pesar de tener fuerzas incomparables a las de Cardelo, se abalanzaron también con furia sobre él, los golpes no los veía venir, la ira se manifestó en los cuerpos de aquellos dos tirillas.

Una vez acabada la paliza, Cardela se repuso, limpió sus ropajes, y dejó caer la espada de Damocles sobre los furisos asistentes diciendo…

(C)”Lo siento pero es que es una Bacalá, pff es que no me gusta nada, es FEA” Se dio la casualidad de que pasaba por allí Antonio Quilis, el cual, al oir semejante afirmación, dijo con rotundidad…

(R)En VIDA MIA (lol) oí tal estupidez sobre tan bella dama. A fe que esto en mis tiempos se hubiese saldado con daga vizcaína.

Recordámosle a Cardelo sus gustos, comparando y evidenciando que no le llegaban a la suela a tal morena salida desde el mismísimo Parnaso.

(C)No contento con ello, Antonio dejó claro su poder y comentó, quitando hierro al asunto:

estás expulsado de la facultad de filología. su majestad no tiene ni el bachiller pero por su increible felleda la matriculamos. Imagino que además eres el sucnormal graciosito que ha puesto en el horario de clases toda esa mierda de historia de la champions, de maradona a messi, raul, el 7…

Acompañame a mi despacho por favor.

Y querria que sopiesedes lo que acontescio un dia a Cardelo cuando fue al despacho de Antonio Quilis…

(R)”Del día que fui llevado al despacho de Quilis, y lo que ahí me acaesció”

Así empezo el relato media hora después, cuando volvió con temeroso símil y sudorosas manos.

(C)Apenas podia hablar, tuvimos que dejarle reponerse durante media hora dándole botellas de agua. ciclaor le golpeaba de vez en cuando con la excusa de que volviese en sí, pero con una rabia interior contenida por su opiniones.

al cabo de un tiempo volvió en sí y hablo de las torturas padecidas de manos de Quilis, el cual obligó a Cardelo a decir en clicks: está muy buena.

(R)Más que los clicks, me jodió que me hiciese decir que semejante fea era guapa, cuando no le llega a la suela X ni Y (Sustitúyanse ambos nombres por típca aburrida del gusto de Cardelo)

Esa fue la gota que colmó el vaso. Ciclaor, Deletse y Rotro no iban a tolerar tal, a fe que hideputas con más honra han pagado con sus cogotes menores afrentas.

La escena fue tal que así, los tres encolerizados, en esta postura (Ver figura A), gritaron:

FFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU

N. del. A.: Figura A

http://www.dragonball-z.es/wp-content/foto-goku-gohan-goten.jpg

(C)En el momento en el que Cardelo estaba a punto de comparar a su majestad con tio1.jpg , la mismísima apareció entre los pasillos, para babeo general y loanza, y comentó, con cierto todo entre pijo y creído que hizo las delicias de Rotro…

(R)¿De que habláis, oh Ciclado, oh Ninja, oh joven tan bien vestido? PArescióme oir mi fermoso nombre por aquí…

(C)y dijo rotro: me preguntaba, sin par dama, si te agradaba la fiesta nacional y si tendría el gusto de que me acompañases esta tarde a una faena del sin par Morante de la Puebla. Ciclado llevará globosss.

Su Majestad miró al grupo extrañada, y acto seguido posó su vista en Cardelo, y dixo: Noto en tu mirada… qué noto? qué es esa imposible sensación?…. hmm… NO TE GUSTO?? LO NOTO :S dime que me estoy equivocando, ser sin sentimientos y carente de todo humano criterio.

(R)Cardelo, avergonzado, solo pudo balbucear:

-Er…esto…tampoco es eso, no sé…simplemente que hay chicas que me dicen más…

La bellísima, inigualable, inimitable majestad, dijo medio riéndose medio cabreada: ¿Podrías ejemplificarme quién te parece mejor que yo?

(C)Viéndose en tal compromiso, Cardelo soltó el nombre de dos o tres BACALADAS INFAMES las cuales Cide Hamete Benegeli ha decidido por razones del decoro no poner aquí, la cual revelación dejó perplejo al creciente público. Los bellos ojos casi se le salían de las órbitas a nuestra amada Majestad. Cuando estaba a punto de soltar una lágrima, los palos volvieron a caer sobre Cardelo, en el preciso instante en el que apareció el ultimo ligue de Su Majestad, un CICLADO que preguntó con voz firme:

- quien ha sido el tirillas que te ha hecho llorar?

(R)Ese, el de ahí, al que están apaleando esos tres nerds…

Acto seguido, el CICLADO sacó su armadura forjada por Vulcano, y desafió a Cardela aun duelo a guantazo limpio por el honor de la suya dama.

Acorralado por tres inmundos y un CICLADO, Delo solo pudo tirar de su última carta, y esperó que su repóker de Ases le surtiera efeto…

-Bueno, pero todo estará en conocella supongo…

(C)El ciclado no cabía en sus trabajados pectorales aeneadaicos de ira y odio.

- Conocella?? -dijo- te ponen delante a la encarnación cincelada perfecta de ZIODS y tienes que CONOCELLA?? No descarto que sea tu madre quien no te conozca a ti despues del arre que te voy a dar.

Pero antes del desastre intervino Su Majestad, y dijo…

(R)Como la reencarnación de la diosa Venus que soy, te daré una oportunidad de resarcirte. Deberás olvidar tu amor por (CENSURADO POR INFAME) Y dedicarme devoción pura y casta, sin FAPFAPFAP, hacia mí.

Los tres escuderos, arrodillados delante de su preciosa y bien oliente MAJESTAZE (Hugo Boss for Her FTW), asintieron, esperando que Delo admitiese su culpa y esperando el perdón de la Diosa…

En ese instante hizo su aparición HIJSIJA, la cual alzó la voz por encima de todos y farfulló:

(C)- la guagua se retrasó y casi no llego hoy a la universidad chico, menos mal que pude… bueno! y qué es todo este jaleo que ven mis bellos ojos…

Su Majestad giró la cabeza y exclamó:

- Di, Cardelo, que esta bella muxier es MUCHO INFERIOR a mi adorable persona, digna de reverencia. Di porque la tu vida está en juego, voto a Dios. Y Cardelo reiteró:

- Bueno, tendría que conoscerte mejor…

(R)La nuestra bella dama, en ese instante, arqueó una ceja, y casi sin inmutarse, dijo:

Play him off, Keyboard Cat.

En ese instante se produjo la bajada de Cardelo a los infiernos filológicos, donde se encontró con un personaje harto conoscido por Cide Hamete Benegeli, que les narra esta historia

-Martí, WTF are u doing here?

-Fui Bajado al Hades por rechazar a (CENSURADO) por el caRRRRRil de la merienda…veremos si podemos volver a subir entre los dos.

(C)Notaron una mirona presencia a sus espaldas y se giraron. Era Caronte de Mirona, la temible barquera que los miraba con ojos desconfiados. Acercó la barca en dos remos y dixo:

- Malaventurados vosotros que habitais el inframundo, qué pecados habeis cometido? que impropios actos o palabras han salido de vuestra boca? He de sabello para condenaros al can cerbero o para que volvais al mundo de los hombres.

A cada lado se amontonaban personajes epicfaileados, se distinguía a damián medio dormido en un sofá. y Cardelo dijo…

(R)-Por qué desventuradas causas te encuentras en estos inhóspitos parajes, oh Damián?

-Once upon a time I dressed so fine…estoy aquí por un pecado que no cometí. Fui epicfaileado por una nongrata persona, en un sofa dormí. Zeus me castigo enviándome al Hades por no haberle cruzado la cara en ese mesmo instante…

Convencieron a Caronte con estas palabras y otras razones, y cruzaron al otro lado, donde la Diosa de los infiernos, Hades Ros Garcia Salazar, díjoles: Estoy aquí para castigar a todo infiel a la verdadera Fe, y a toda persona que epicfailea por la vida. Decidme…

(C)Dixo Cardelo: Cometí un error, pero para mí, Hades Ros Garcia Salazar, que no fue tal. Digote que vi a una muchacha normalita tirando a fea y osé decir tal. De ahí vime en el despacho de Quilis haciendo clicks y ahora veome en los infiernos y en tus dominios do fluyen los tetos. Xuro que mi afan es salir de aquí.

Y contestole RosTetosGarSa: – Entiendo. No tienes nada de qué preocuparte. Cada uno tiene sus gustos y no pasa nada, si para ti era fea, ya encotnrarás tu am…

La frase se vio interrumpida por un rayo de Zeus en castigo por la tipiquez de sus consoldoras palabras, y en cambio aparecio CECE, la cual mandó a los infiernos por 3.000 años a Martí por su falsa internada por el caRRRRRRRil de la merienda, y se enfrentó a Cardelo, al cual así aconsexó…

(R)”Cardela, Martí ha sufrido así la ira de las series vistas por internet y el Heavy Metal, no querrás seguir el suyo camino…ni el de una persona que nos pagó a mi y a mis compañeras Valkyrias multitud de quinetos, el cual vagará eternamente por el limbo de los que no están ni vivos ni muertos…Si quieres conservar tu cuerpo y alma, deberás ceder a las pretensiones de Venus, o te espera el mismo camino que Martí o el Pagaceces…”

Así hablo la Valkyria, y así respondió Cardela:

(C)- Ansío el comodín del público, necesito tie…

De repente, un almizclado olor nauseabundo se apoderó de la estancia… un dios pestilente? una venganza divina? la resaca de Ra? Nadie lo supo, pero todos huyeron en diversas direcciones, y pudieron ver muchas sobrecogedoras escenas… Caronte Mirona y Cebuslino, rogarsa y R… ah, no. ah, si. Pablo y mon… ah, no, Cebus y ex de ce… ah no. Cardelo en casa de rod.. ah, no. Amable y tama.. ah, no… y un largo etcétera de imprevisibles epics fails.

De repente el olor de desvaneció para Cardela y noto unos labios posados en los suyos. Abrió los ojos, era su Majestad. Y Cardela….

(R)Dijo OMFG…es un beso que enamora, debido a su alta belleza y buen parecer, pero…no me convence. Prefiero un beso de Scalabrine, de los Boston Celtics.

Los tres escuderos y el CICLADO entraron en cólera, diciendo…

-¿Es que no has aprendido NADA del tiempo que has vagado por los Avernos?

-Sí, que debo luchar por mis ideales, y si quiero defender que (CENSURADAS POR VEADS) son más bellas que la misma Su Majestad Ri…

No llegó a acabar la frase ¿Creen ucedes que el joven protagonista, el bueno de la obra, el que todos esperen que no se someta a la tiranía, llegó a una lucha por mantener sus argumentos?

Pues se me esperan a la 2ª parte del la RotroBustoAenedae Tuenti style, impacientes =)

Introito a la obra y notas de los autores:

-Lo primero y más importante: Sí, hemos mezclado (Sobretodo el infame Rodro) mitologías latina, griega y nórdica…y nos importa tres cojones.

-¿Que por qué no acabamos la historia? Cervantes en un principio hizo el Quijote como una novelita corta similar a las Novelas Ejemplares, y le salió un tochamen de dos partes. Nosotros escribimos mejor que el Manco de Lepanto, no íbamos a ser menos.

-Si crees que es muy largo y pasas de leértelo, me extraña que hayas acabado la ESO.

-El estilo es absolutamente libre, y proviene del aburrimiento de dos tíos con mucha imaginación y mucha internets a sus espaldas. Creo que nadie espera algo de Cortázar.

-Dudas, ruegos y preguntas, tenéis el msn de Rodro y de Celes, o por MP vía Tueneti.

-Rodro y Celes se pasaban los turnos de escritura vía MSN, a la voz de: F5

-Nota aparte de Cebuslo: Don’t flame, is just a game…show must go on.

Libro I (Primero para los hijos de la LOGSE)

(R)Aquel día en el que la conocimos

(C)todos sentimos una impresión ENORMEMENTE favorable, la cual corrimos a comentar a thiago cardelo.

(R)Todos esperábamos su opinión, incluso la persona con el gusto más infame de España, de Europa, e incluso de Sedaví, debía amalla tal y como nosotros lo hicimos cuando la vimos.

(C)Concierto de Franz Ferdinad: 4 horas de espera.

Puerta del aula 201: 10 minutos de espera.

La segunda se hizo más larga, la emoción se palpaba. Cardelo estaba nervioso, los demás, expectantes.

se abrio la puerta

(R)Salieron centenas…qué digo centenas…DECENAS de estudiantes feos, de estudiantes aburridos, pero los ojitos de estos amables se iluminaron cuando vieron a sus amigas, y al verla salir ella, a la cola de las demás…

(C)las pupilas se perdieron bañadas en lágrimas entre sus cabellos castaños. El Euro y el Céfiro soplaban con fuerza solo para ella. La facultad funcionaba al ritmo de sus tacones, el sol bronceaba por igual su piel.

Giramos las cabezas hacia Cardelo, el gusto mas infame del mundo parecía perplejo…

(R)…pero hay cosas que no cambian ni aunque se alineen todos los astros. Cosas que son capaces de poner de mal humor hasta al más paciente de los amables. Y una de esas cosas es cuando un gusto por el otro sexo está completamente atrofiado.

Sentimos morir pedacitos de nosotros cuando bajó lentamente sus pupilas, y en un alarde de arrogancia, se subió al primer peldaño del podio donde nosotros participábamos, y dijo:

“Bacalá”

(C)Subió el precio de las Bacalás. Valían millones tras tan deleznable comparanza. La impresión dejó paso a la violencia de ciclaor, que se dispuso a patear y golpear al infame cardelo para aplauso de todos los presentes. Su golpeteo solo cesó con la aparicion de tamara, su ‘oooooooooooooooooooooooooooooh’ y su escapada para tocarle un pecho.

los demás nos sumamos a la paliza, conocedores de su extraño gusto por las sobaqueras.

(R)Rogarsa y Cebuslo, a pesar de tener fuerzas incomparables a las de Cardelo, se abalanzaron también con furia sobre él, los golpes no los veía venir, la ira se manifestó en los cuerpos de aquellos dos tirillas.

Una vez acabada la paliza, Cardela se repuso, limpió sus ropajes, y dejó caer la espada de Damocles sobre los furisos asistentes diciendo…

(C)”Lo siento pero es que es una Bacalá, pff es que no me gusta nada, es FEA” Se dio la casualidad de que pasaba por allí Antonio Quilis, el cual, al oir semejante afirmación, dijo con rotundidad…

(R)En VIDA MIA (lol) oí tal estupidez sobre tan bella dama. A fe que esto en mis tiempos se hubiese saldado con daga vizcaína.

Recordámosle a Cardelo sus gustos, comparando y evidenciando que no le llegaban a la suela a tal morena salida desde el mismísimo Parnaso.

(C)No contento con ello, Antonio dejó claro su poder y comentó, quitando hierro al asunto:

estás expulsado de la facultad de filología. su majestad no tiene ni el bachiller pero por su increible felleda la matriculamos. Imagino que además eres el sucnormal graciosito que ha puesto en el horario de clases toda esa mierda de historia de la champions, de maradona a messi, raul, el 7…

Acompañame a mi despacho por favor.

Y querria que sopiesedes lo que acontescio un dia a Cardelo cuando fue al despacho de Antonio Quilis…

(R)”Del día que fui llevado al despacho de Quilis, y lo que ahí me acaesció”

Así empezo el relato media hora después, cuando volvió con temeroso símil y sudorosas manos.

(C)Apenas podia hablar, tuvimos que dejarle reponerse durante media hora dándole botellas de agua. ciclaor le golpeaba de vez en cuando con la excusa de que volviese en sí, pero con una rabia interior contenida por su opiniones.

al cabo de un tiempo volvió en sí y hablo de las torturas padecidas de manos de Quilis, el cual obligó a Cardelo a decir en clicks: está muy buena.

(R)Más que los clicks, me jodió que me hiciese decir que semejante fea era guapa, cuando no le llega a la suela X ni Y (Sustitúyanse ambos nombres por típca aburrida del gusto de Cardelo)

Esa fue la gota que colmó el vaso. Ciclaor, Deletse y Rotro no iban a tolerar tal, a fe que hideputas con más honra han pagado con sus cogotes menores afrentas.

La escena fue tal que así, los tres encolerizados, en esta postura (Ver figura A), gritaron:

FFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU

N. del. A.: Figura A

http://www.dragonball-z.es/wp-content/foto-goku-gohan-goten.jpg

(C)En el momento en el que Cardelo estaba a punto de comparar a su majestad con tio1.jpg , la mismísima apareció entre los pasillos, para babeo general y loanza, y comentó, con cierto todo entre pijo y creído que hizo las delicias de Rotro…

(R)¿De que habláis, oh Ciclado, oh Ninja, oh joven tan bien vestido? PArescióme oir mi fermoso nombre por aquí…

(C)y dijo rotro: me preguntaba, sin par dama, si te agradaba la fiesta nacional y si tendría el gusto de que me acompañases esta tarde a una faena del sin par Morante de la Puebla. Ciclado llevará globosss.

Su Majestad miró al grupo extrañada, y acto seguido posó su vista en Cardelo, y dixo: Noto en tu mirada… qué noto? qué es esa imposible sensación?…. hmm… NO TE GUSTO?? LO NOTO :S dime que me estoy equivocando, ser sin sentimientos y carente de todo humano criterio.

(R)Cardelo, avergonzado, solo pudo balbucear:

-Er…esto…tampoco es eso, no sé…simplemente que hay chicas que me dicen más…

La bellísima, inigualable, inimitable majestad, dijo medio riéndose medio cabreada: ¿Podrías ejemplificarme quién te parece mejor que yo?

(C)Viéndose en tal compromiso, Cardelo soltó el nombre de dos o tres BACALADAS INFAMES las cuales Cide Hamete Benegeli ha decidido por razones del decoro no poner aquí, la cual revelación dejó perplejo al creciente público. Los bellos ojos casi se le salían de las órbitas a nuestra amada Majestad. Cuando estaba a punto de soltar una lágrima, los palos volvieron a caer sobre Cardelo, en el preciso instante en el que apareció el ultimo ligue de Su Majestad, un CICLADO que preguntó con voz firme:

- quien ha sido el tirillas que te ha hecho llorar?

(R)Ese, el de ahí, al que están apaleando esos tres nerds…

Acto seguido, el CICLADO sacó su armadura forjada por Vulcano, y desafió a Cardela aun duelo a guantazo limpio por el honor de la suya dama.

Acorralado por tres inmundos y un CICLADO, Delo solo pudo tirar de su última carta, y esperó que su repóker de Ases le surtiera efeto…

-Bueno, pero todo estará en conocella supongo…

(C)El ciclado no cabía en sus trabajados pectorales aeneadaicos de ira y odio.

- Conocella?? -dijo- te ponen delante a la encarnación cincelada perfecta de ZIODS y tienes que CONOCELLA?? No descarto que sea tu madre quien no te conozca a ti despues del arre que te voy a dar.

Pero antes del desastre intervino Su Majestad, y dijo…

(R)Como la reencarnación de la diosa Venus que soy, te daré una oportunidad de resarcirte. Deberás olvidar tu amor por (CENSURADO POR INFAME) Y dedicarme devoción pura y casta, sin FAPFAPFAP, hacia mí.

Los tres escuderos, arrodillados delante de su preciosa y bien oliente MAJESTAZE (Hugo Boss for Her FTW), asintieron, esperando que Delo admitiese su culpa y esperando el perdón de la Diosa…

En ese instante hizo su aparición HIJSIJA, la cual alzó la voz por encima de todos y farfulló:

(C)- la guagua se retrasó y casi no llego hoy a la universidad chico, menos mal que pude… bueno! y qué es todo este jaleo que ven mis bellos ojos…

Su Majestad giró la cabeza y exclamó:

- Di, Cardelo, que esta bella muxier es MUCHO INFERIOR a mi adorable persona, digna de reverencia. Di porque la tu vida está en juego, voto a Dios. Y Cardelo reiteró:

- Bueno, tendría que conoscerte mejor…

(R)La nuestra bella dama, en ese instante, arqueó una ceja, y casi sin inmutarse, dijo:

Play him off, Keyboard Cat.

En ese instante se produjo la bajada de Cardelo a los infiernos filológicos, donde se encontró con un personaje harto conoscido por Cide Hamete Benegeli, que les narra esta historia

-Martí, WTF are u doing here?

-Fui Bajado al Hades por rechazar a (CENSURADO) por el caRRRRRil de la merienda…veremos si podemos volver a subir entre los dos.

(C)Notaron una mirona presencia a sus espaldas y se giraron. Era Caronte de Mirona, la temible barquera que los miraba con ojos desconfiados. Acercó la barca en dos remos y dixo:

- Malaventurados vosotros que habitais el inframundo, qué pecados habeis cometido? que impropios actos o palabras han salido de vuestra boca? He de sabello para condenaros al can cerbero o para que volvais al mundo de los hombres.

A cada lado se amontonaban personajes epicfaileados, se distinguía a damián medio dormido en un sofá. y Cardelo dijo…

(R)-Por qué desventuradas causas te encuentras en estos inhóspitos parajes, oh Damián?

-Once upon a time I dressed so fine…estoy aquí por un pecado que no cometí. Fui epicfaileado por una nongrata persona, en un sofa dormí. Zeus me castigo enviándome al Hades por no haberle cruzado la cara en ese mesmo instante…

Convencieron a Caronte con estas palabras y otras razones, y cruzaron al otro lado, donde la Diosa de los infiernos, Hades Ros Garcia Salazar, díjoles: Estoy aquí para castigar a todo infiel a la verdadera Fe, y a toda persona que epicfailea por la vida. Decidme…

(C)Dixo Cardelo: Cometí un error, pero para mí, Hades Ros Garcia Salazar, que no fue tal. Digote que vi a una muchacha normalita tirando a fea y osé decir tal. De ahí vime en el despacho de Quilis haciendo clicks y ahora veome en los infiernos y en tus dominios do fluyen los tetos. Xuro que mi afan es salir de aquí.

Y contestole RosTetosGarSa: – Entiendo. No tienes nada de qué preocuparte. Cada uno tiene sus gustos y no pasa nada, si para ti era fea, ya encotnrarás tu am…

La frase se vio interrumpida por un rayo de Zeus en castigo por la tipiquez de sus consoldoras palabras, y en cambio aparecio CECE, la cual mandó a los infiernos por 3.000 años a Martí por su falsa internada por el caRRRRRRRil de la merienda, y se enfrentó a Cardelo, al cual así aconsexó…

(R)”Cardela, Martí ha sufrido así la ira de las series vistas por internet y el Heavy Metal, no querrás seguir el suyo camino…ni el de una persona que nos pagó a mi y a mis compañeras Valkyrias multitud de quinetos, el cual vagará eternamente por el limbo de los que no están ni vivos ni muertos…Si quieres conservar tu cuerpo y alma, deberás ceder a las pretensiones de Venus, o te espera el mismo camino que Martí o el Pagaceces…”

Así hablo la Valkyria, y así respondió Cardela:

(C)- Ansío el comodín del público, necesito tie…

De repente, un almizclado olor nauseabundo se apoderó de la estancia… un dios pestilente? una venganza divina? la resaca de Ra? Nadie lo supo, pero todos huyeron en diversas direcciones, y pudieron ver muchas sobrecogedoras escenas… Caronte Mirona y Cebuslino, rogarsa y R… ah, no. ah, si. Pablo y mon… ah, no, Cebus y ex de ce… ah no. Cardelo en casa de rod.. ah, no. Amable y tama.. ah, no… y un largo etcétera de imprevisibles epics fails.

De repente el olor de desvaneció para Cardela y noto unos labios posados en los suyos. Abrió los ojos, era su Majestad. Y Cardela….

(R)Dijo OMFG…es un beso que enamora, debido a su alta belleza y buen parecer, pero…no me convence. Prefiero un beso de Scalabrine, de los Boston Celtics.

Los tres escuderos y el CICLADO entraron en cólera, diciendo…

-¿Es que no has aprendido NADA del tiempo que has vagado por los Avernos?

-Sí, que debo luchar por mis ideales, y si quiero defender que (CENSURADAS POR VEADS) son más bellas que la misma Su Majestad Ri…

No llegó a acabar la frase ¿Creen ucedes que el joven protagonista, el bueno de la obra, el que todos esperen que no se someta a la tiranía, llegó a una lucha por mantener sus argumentos?

Fin del Libro I

Mañana comienza la guerra. Vestido con el uniforme me miro en el espejo de las letrinas, mis soldados esperan mi recital de la mañana, esperan recien levantados a que yo arengue sus ánimos, termine con sus arrebatos de pánico inculcándoles un firme terror por mi figura y que les asigne la próxima tarea basándome en criterios impulsivos puramente personales. Limpio las medallas con un trapo de cocina, las que más relucen las beso ruidosamente. Salgo de allí pateando la puerta. Hoy los cadetes relucen, especialmente atractivos.

“Vosotros, pandilla de mierda, bien es cierto que servís, en primer lugar, a un general, después a un jefe de Estado y por último a una Nación, vuestra nación. Todos vosotros, sin excepción, quereis hacer la guerra. Vais a coger un arma y a poner en peligro demasiadas vidas por vuestra ineptitud. Todos vosotros, soldados, que os atais los cordones, os palpais la cabeza, comeis huevos fritos para cenar, mandais afectuosas cartas nostálgicas a vuestros familiares y os pajeais mirando al infinito, quereis hacer la guerra. Probablemente, ninguno de ustedes, excepto los más viciosos, ha asesinado nunca a un hombre. Yo sí, los he visto caer al suelo y he oido gritos y gruñidos y quejidos que os destrozarían los nervios y os convertirían en pútridos cadáveres que caminan encorvados hacia su vale de racionamiento sin pensar ni siquiera en degustar la comida y dar gracias a Dios.

Frente a este panorama, yo no voy a explicar como matar a un hombre. Hay tantas formas de hacerlo como puntos vitales y órganos y vísceras malolientes. Pero si de verdad buscais dañar a vuestro enemigo, si de verdad quereis destruirlo, sin dejaros cegar por inútiles sentimentalismos de revista de adolescentes, primero debeis de amarlo. Amad a vuestro enemigo, y después odiadlo. Entended sus motivaciones, comprended y sentir sus preocupaciones, sometedlo a un severo análisis y vislumbrar la basura de la que están formados. Sólo las grandes emociones pueden conducir a grandes gestas, y solo un gran amor puede conduciros a un gran desengaño. Vosotros nunca habeis oido hablar de grandes sentimientos, ahora no solo vais a oirlos, sino que también os van a poseer y a someter, y vais a llorar y a patalear y suplicareis regresar al regazo de vuestra mamá, pero vuestra mamá nunca volverá a ser la misma y vuestro hogar, lejos de los tambores de guerra, se os aparecerá frío e inhóspito. Yo no os voy a enseñar como hacer el amor, tampoco como hacer la guerra, cada soldado tiene sus posturas, pero si que voy a gritaros y voy a perseguiros en sueños y voy a hacer que vuestras pesadillas se conviertan en dulces paseos por soleadas alamedas y tardes reclinadas en una mecedora observando el atardecer. Voy a convertiros en hombres”

12 de Septiembre de 2001

Contar de forma resumida, querido diario, lo que pasó aquella noche, supone todo un reto para mi escasa o nula materia gris, no por largo, si no porque no recuerdo la mitad. Sospecho en secreto que parte de la culpa es de cierto elixir blanco de fabricación casera que Eusebio me dio a probar, con la excusa de que aumentaría mis capacidades cognitivas. Lo vi removerse de gusto en el asiento del coche cuando lo bebí, lo que me hace pensar que se preocupa bastante por mi bienestar y aprobado.

Ah, sí, he olvidado aclarar que vino a buscarme en coche. Lo cierto es que Eusebio me saca cinco años de perro y tiene una amplia experiencia al volante. Hoy he empezado en la autoescuela, pero eso os lo contaré después, y lo entenderéis mejor. Como decía, Eusebio vino a buscarme en coche, más concretamente un Simca 1000 añejo, afrutado, con cierto tono a bosque. En amores inflamada, oh dichosa ventura, salí sin ser notada de casa y me metí en aquel, cómo decirlo, carrusel pasional del que no saldría hasta bien entrada la madrugada.

Me sorprendió bastante que Eusebio se sintiera, como me explicó, mucho más cómodo conduciendo al volante compeltamente desnudo, si descontamos ese taparrabos que llevaba en la cabeza. Yo no lo entendí como una insinuación, pero sin ton ni son me dio otro de esos molestos ataques de foquismo paquidérmico y me puse a dar palmas como una loca en la feria de Abril. Creo que reconoció mi desequilibrio como una especie de ritual cetrífugo destinado al coito interpaternal, porque aparcó con sumo ciudado en una esquina y, tropezándose de forma bastante ridícula con la caja de cambios, se abalanzó como un lince sobre mi pecho derecho. Debo anotar que fue el derecho porque fue sorprendente, ya que el izquierdo le quedaba mucho más cerca, pero las cuestiones parapsicológicas que ese gesto implican las dejo para otra ocasión, con el fin de no alargar la historia.

Lo cierto es, amado diario, que los fluidos intercorporales hicieron mella en mi piel coitoaxilar, hasta el punto de segregar un líquido para mí antes desconocido, de olor y sabor almizclado, que atraía al hombre sobremanera. No contento con mi pecho, inclinó la cabeza al proceloso oceano algado. Y si buscaba especies, voto a tal que las halló, y no parecio desagradarle tal hecho. Tengo la sensación, cuidado diario, de que intentas cerrarte ante la explicitud de los hechos que te narro, asi que, para no provocar la misma reacción en el posible lector, dejare de contar estos hechos, dejando el final a la imaginación de cada uno, como mandan las buenas costumbres.

Decía, que a las ocho de la mañana siguiente tenía una cita con un Peugeot 207 en la autoescuela. Y como comprenderéis… con qué cara me acerco a otro coche tras lo sucedido. Creo que no tengo fuerzas morales como para enfrentarme a esto ante ti, diario mío, mejor te dejo descansar por hoy y mañana nos vemos con nuevas noticias.

Charles sabe

Mira la muerte, pequeño Charles,

mira los cocodrilos

desplazándose como un sol

que calienta el culo de cualquier anciana en un geriátrico,

Charles, mira la sombra

que te lleva espiando toda la noche,

arropándote entre las sábanas

¿no te hizo daño, verdad que no?

a veces todos nos ponemos nerviosos

y este no es el motivo por el que suele salir la sangre,

Charles, tu sabes incluso que vas a morir

y eso te concede cierta ventaja a la hora de ir al supermercado

pero a efectos sigues siendo un imbécil

y la muerte suele ponerlos de rodillas

y asustarlos con sus pies helados dentro del colchón unifamiliar

pero tu miedo era infundado,

¿o no?, ¿te hizo daño?

ahora le debes una disculpa y un grato paseo

sin dirigiros la palabra,

Charles,

a partir de hoy empieza El Año Feliz, a partir de hoy

velas de cumpleaños que se apagarán con un interruptor

adiós

siempre tuve la absoluta certeza de que hoy no saldrías de la cama

Psyduck & Golduck: Marriage